أواخر المرحلة الثانوية

الخميس، 24 مايو 2012 في 12:19 ص


ملاحظة: هذا ما يفعله الإكتئاب التام الناتج عن عدم إنهاء حتى فصل واحد في مادة الرياضيات، والامتحان بعد يومين من الآن! دعواتكم لي ولصديقاتي وللجميع بالتوفيق والسداد. =)

.،'

للمرحلة الثانوية جو سحري خاص، ففيها تشعر أنها كُل الحياة، وتحياها وكأنها ستدوم، وكُل يوم يمر وأنت غير مصدق لحقيقة أنك كبرتَ إلى هذه الدرجة، حتى تصل إلى آخر شهرٍ في الصف الثالث الثانوي،  ويأتي موعد حفل التخرج،  فيمر شريط الذكريات كصورٍ قليلة، لا تذكر منها غير صور كبيرة لا تستطيع نسيانها لأنها تشكل أحداثًا مهمةً جدًا في تاريخك. في حفل التخرج تذرف الدمع على أناس ستفتقد رؤيتهم كل صباح، على أناس لم تُعمّق علاقتك بهم كما يجب، على أناس لم تعرف عنهم إلا القليل. وستغضب وتحقد لأن حفل تخرجك لم يكن في مقام هذا الحدث الكبير والمهم جدًا في حياتك فتقرر إقامة حفل يليق بك مع أصدقاءك، أو ستفرح فرحًا شديدًا لأن حفل تخرجك كان جميلًا، خياليًا يضاهي حفل زفاف القرن بهاءً!
سيرتجف قلبك رعبًا وهمًا من الاختبارات النهائية، والقدرات، والتحصيلي. فجميعها تلعب دورًا أساسيًا في تحديد مستقبلك الذي ستعيشه بدءًا من العام الدراسي الجديد وللأبد!
فتخيل كُل هذا الضغط يقع على عاتقيك فجأة ودون مقدمات؟ والعائلة الكريمة تسألك كل يوم عن القسم الذي ستدخله فتزيد توترك توترًا أو لا يسأل أحدهم عنك إطلاقًا فيزداد غمك غمًا!
فأنت محتار احتيارًا تعجز نفسك عن وصفه وإن كان وقع اختيارك على قسم بعد دراسة واقتناع، ستظل الأسئلة تدور في رأسك هل اخترته كخيار آمن؟ هل سيناسبني البرنامج الأكاديمي؟ هل سأندم على دخوله؟ هل اخترته لأنه سهل علي ؟ لو اخترت قسمًا آخر هل سيكون ذلك أفضل؟ هل سيكون راتبي جيدًا ؟ بل هل سأجد وظيفة محترمة؟  أو أنك من هؤلاء الناس الذين سيدخلون الطب وفقط الطب، فهو التخصص المثالي لأصحاب العقول الكبيرة من أمثالك -ولست أسخرهنا- لكنك إما تريده لمجده، أو لرفع رأس أبوين سيُرفع رأسهما مادمت ناجحًا ولا يصنع المجال فارقًا، أو لاتباع خطوات اخوة فكيف تدخل قسمًا اخر اقل منزلة من قسم اخيك؟! أو أن لك ميولًا ليس لها قسم يُدّرسها كما يجب، أو أنك لا تعرف ما تختار ،فتختار الطب سعيدًا ونشتكي فيما بعد من مستوى أطباءنا ولماذا يتخرج كُل عام عشر آلاف طبيب وطبيبة ولا يتميز ويتقن منهم إلا عشر؟! -الأرقام مجازية- 
وإن كنت طموحًا فأنت تفكر في الإلتحاق بأفضل جامعة، إن محليًا أو بالابتعاث، فهنا أنت محظوظ كولد، وغالبًا غير محظوظة كفتاة. -ليست قاعدة!-
كل هذا ممزوج بعدم تصديق فأنت تحاول أو لا تحاول أن تصدق حقيقة وصولك إلى هذه المرحلة.
وكل هذا قبل الاختبارات النهائية. فأنت إما طموح تريد أن تختم سنتك على خير بدرجة كاملة. وإما غير ذلك. وفي كل الأحوال الضغط النفسي لا يسمح لك بكثير من الراحة، وضيق الوقت وسرعة طيرانه مضيًا يلعبان بأوتار أعصابك عزفًا ونغمًا.
فتتمنى لو أنك ترف بعينك فينتهي كل شيء. الاختبارات وتسجيل الجامعة والصيف، ربما سنوات الدراسة بأكملها؟ ربما تريد أن تكون مستقرًا براتب عالٍ في منزل فخم وسيارة فارهة؟ ربما تريد أن ينتهي كل شيء وتدخل الجنة؟ من يدري، كُلٌ ودرجة اكتئابه وتأزمه نفسيًا!
لكنه سؤال يمر جيئة وذهابًا بين عقلك ولسانك : ياخي متى ننتهي ونِخْلَص؟!

إلى الدفعة الرابعة، دفعة ١٤٣٣

الأربعاء، 2 مايو 2012 في 1:50 ص


منذ يومين جاءت لصديقاتي وأنا حالة من "جلسات الصراحة"، حيث نجلس في قاعة المصادر ونفتح قلوبنا، ونُجيب على أسئلة مثل " ما أكثر نقطة تحبينها، وأكثر نقطة تكرهينها في كُل صديقة" جلساتنا هذه ملئت قلبي شعورًا جرفني، أحسست وقتها بقرب الفراق، وأحسست بشدة حبي لصديقاتي وزميلاتي جميعهن بلا استثناء، هل لأني احتككت بهن جميعًا وإن قليلًا ؟ لم تتوقف علاقتنا على وجودنا في مدرسة واحدة وانضمامنا تحت دفعة واحدة، بل عملنا معًا، تشاركنا الخبز الجاف والزيت والملح! ندمت أني لم أقل لهن "أحبكِ" لكل واحدة منهن وأنا أحضنها، نادمة على أني لم أشعرهن بمدى حبي لهن في الله، أتمنى فقط أن لا يكون قد فات الآوان!
أكتب كلماتي هذه ليلة حفل التخرج! مضى حفل التخرج سريعًا جدًا، أسرع مما توقعت أو تمنيت، دقائقه كانت تطير كاللحظات!
أبا أسميكم بالاسم واحدة، واحدة، لكن خوفي أن تخونني الذاكرة ويسقط اسم سهوًا! لكني أدين باعتذار لمارية، مارية، ماريّة، لا أدري لم لا يُريد اسمك أن يجري على لساني رغم أنه في قلبي وعقلي ينبهني أن "لا تنسي اسم مارية" وقت مقطع الأسماء! لكن يعلم الله كم أحبك!
في الحفل الليلة، جاءتني حالة من "الحضن"! أبا أحضن حبيباتي مرة، ومرتين وثلاث مرات ولا يكفي! أكتشفت إني نادرًا ما أحضن البنات! - الله يستر الشهر الجاي كُله أحضان!-
أبا أبتسم، وأضحك فرحًا، ودمعي في عيني فرح، لكن قلبي مقبوض منكمش حزين على الفراق، ستمر الأيام وسيهون، ورُبما سنمضي في حياتنا، لكن ما تركتموه في قلبي لن يملئه أحد مثلكم، أبدًا!
أحبكم في الله بجد، اعذروني وسامحوني على كُل مرة رفعت صوتي، على كُل مرة "هزأت!"، على كُل مرة أهنت أو جرحت، يعلم ربي إني ما كُنت أقصد، أتمنى إنكم تسامحوني، وتبلغوني بسماحكم. في قلبي حجرات يسكنها أخوات لي في الله، أحبهن أكثر من نفسي، وأتمنى لهن كُل الخير، أخواتي قبلة على الخدين حُبًا وعلى الجبين احترامًا وتقديرًا، وحضنٌ كبير أحاول به أن أبقيكن في قلبي ‪<‬3
أحبكن في الله.
أروى ‪<‬3